「多年來活得太累時一直這樣想：也許，我一生都太清醒了，沒有讓自己糊塗一下，依賴一下。假如有個人叫我跟他走，我會不顧一切跟他到哪裡也願意。這種想法很女性嗎﹖不，我卻越來越發現，這可能反而是非常男性潛藏的傾向，很多男人甚至付諸實行。女人，原來最終一直被跟著走。」（素黑）
2010年4月25日 19:02
「所謂性別的意義，大抵是每個人此生修行路上的工具和資源，同時也是最大的阻礙和考驗，不能跨越它，回到生命能量的本身，到達最純粹的愛的狀態，我們將被性別帶來的諸多假象和局限困死一生，男女關係永劫回歸的糾纏下去，為了考究誰負了誰的是非黑白，窮一生力量捍衛自己，叫生命無法承受的沉重。」素黑
2010年4月25日 19:04
「必須在矛盾的角力中救贖愛的信念，甚至決心放棄自辨和分析，繞過並謝絕不斷誘惑和煽動負面自我意識的思維層次，回歸最沉默而非默默承受或啞忍的自省方位上，返回靈性觀照的境界去參透以感情、愛戀之名所發生的一切內心活動，到底給性別、存在、生命和愛傳達了甚麼啟示。」（素黑）
也許就是我需要的。
「未曾孤獨過，捱不過孤獨的人，永遠不知愛的滋味，有的只是依賴的味道，跟香水作用差不多。塗上去的東西，都不能長久。」（素黑） http://is.gd/bIdGL
2010年4月26日 17:56
「就這樣，我也說服了自己，跟一個我不愛的男人，製造自虐的情史。」（素黑）
2010年4月26日 18:05
「自由在呼喚著靈魂。我不再逃避了。在這以前，還以為自己將萬劫不復地被自製的殘酷關係摧毀為止。原來，在決定離開的剎那，新生命抱著自由已笑著站在眼前。離開即使只是一個念頭，已經是解放。」（素黑）
2010年4月26日 18:07
「原來，有些關係，是潛意識為報復自我而設的陷阱，連感情也談不上。」（素黑）
2010年4月26日 18:08
「那是一個三個人分的時計，卻掛在她胸口，又明又暗記錄他跟她過去和現在的歷史，由她的存在承擔。」（素黑）
2010年4月26日 18:14
「我全心全意地回吻他的虛無。」（素黑）
2010年4月26日 18:16
「驀然發現原來自己只是借一個他，和自己作對。那些殘忍記憶，是自己找來折磨自己的工具。」（素黑）
2010年4月26日 18:20
Windy Shum 不是每一個人都看得透的
2010年4月26日 22:18
Conie Leung 同意，所以近來對佛學越來越有興趣…
2010年4月27日 0:01
「拒絕不來旳情感並不一定就是愛。」（素黑）
2010年4月26日 18:24
星期四, 5月 19, 2011
《前世今生－－生命輪迴的前世療法》(1988) Brian L. Weiss
（Brian L. Weiss, 1988, ＂Many Lives, Many Masters＂）
「公元325年，羅馬康士坦丁大帝和他母親海倫娜，下令刪掉了新約中提及輪迴的部分。而在公元553年康士坦丁堡的第二次會議中，證實了確有此行動，並把輪迴觀念作為異端邪說。顯然，他們認為「人不只有一輩子可以尋求救贖」的說法會削弱教會的力量。但是，原始的資料的確提到早期的神父確實接受輪迴觀念。西元第二世紀興盛的早期基督教一支諾斯替教（Gnostic）教徒相信他們曾有前生，並會有來世。」
「你來到這裡之前，需先去除自己的惡習。若是沒有，你將帶著它一起到下輩子去。只有我們自己能除掉在塵世具有形體時所累積的惡習。大師無法幫我們去除。」
「是的，我們選擇何時來到肉體的狀態，以及何時離開。我們知道何時下來的目的算是完成了。我們知道什麼時候是終點，接 下來便是死亡。因為你知道這一生不能再多得到什麼 了。當你來此休息使靈魂重獲能量時，便得以選擇再回到肉身時間、形式。那些遲疑而不回來的人， 可能會失去使他們完全的機會。」
「你會及時得到引導……及時。當你完成下來這趟需要學的東西，生命就會終止。但在那之前不會。你眼前還有許多時間……夠你用的。」
「耐性和適當時機……每件事在該來的時候就會來。人生是急不得的，不能像許多人希望的時間表一樣。我們必須接受凡事來臨的時間，不要強求。但人生是無盡的，我們不曾真的死去；也從未真的出生，我們只是度過不同的階段，沒有終點。人有許多階段，時間不是我們所看到的時間，而是一節節待學的課。」
「是的，我必須學著有信心，也要信任別人。但我沒有，我認為每個人都想害我，這使我對許多不該迴避的人和狀況都刻意疏遠，反而和不該在一起的人共處。」
「她總是破壞我對人的信心。我看到善良時，她就看到邪惡，而且她想把這些種子散布在我心裡。我在學習信任……我該相信的人，但她讓我滿腹疑慮，這是她的缺點。我不能讓自己照她那種方式想。」「她們很接近，不過她討厭她評判別人的態 度，還有對她生活的干涉。畢竟，她只是個朋友。」
想起一位久違的朋友，曾陪我度過三年大學生活的天蠍座……
2010年5月1日
「公元325年，羅馬康士坦丁大帝和他母親海倫娜，下令刪掉了新約中提及輪迴的部分。而在公元553年康士坦丁堡的第二次會議中，證實了確有此行動，並把輪迴觀念作為異端邪說。顯然，他們認為「人不只有一輩子可以尋求救贖」的說法會削弱教會的力量。但是，原始的資料的確提到早期的神父確實接受輪迴觀念。西元第二世紀興盛的早期基督教一支諾斯替教（Gnostic）教徒相信他們曾有前生，並會有來世。」
「你來到這裡之前，需先去除自己的惡習。若是沒有，你將帶著它一起到下輩子去。只有我們自己能除掉在塵世具有形體時所累積的惡習。大師無法幫我們去除。」
「是的，我們選擇何時來到肉體的狀態，以及何時離開。我們知道何時下來的目的算是完成了。我們知道什麼時候是終點，接 下來便是死亡。因為你知道這一生不能再多得到什麼 了。當你來此休息使靈魂重獲能量時，便得以選擇再回到肉身時間、形式。那些遲疑而不回來的人， 可能會失去使他們完全的機會。」
「你會及時得到引導……及時。當你完成下來這趟需要學的東西，生命就會終止。但在那之前不會。你眼前還有許多時間……夠你用的。」
「耐性和適當時機……每件事在該來的時候就會來。人生是急不得的，不能像許多人希望的時間表一樣。我們必須接受凡事來臨的時間，不要強求。但人生是無盡的，我們不曾真的死去；也從未真的出生，我們只是度過不同的階段，沒有終點。人有許多階段，時間不是我們所看到的時間，而是一節節待學的課。」
「是的，我必須學著有信心，也要信任別人。但我沒有，我認為每個人都想害我，這使我對許多不該迴避的人和狀況都刻意疏遠，反而和不該在一起的人共處。」
「她總是破壞我對人的信心。我看到善良時，她就看到邪惡，而且她想把這些種子散布在我心裡。我在學習信任……我該相信的人，但她讓我滿腹疑慮，這是她的缺點。我不能讓自己照她那種方式想。」「她們很接近，不過她討厭她評判別人的態 度，還有對她生活的干涉。畢竟，她只是個朋友。」
想起一位久違的朋友，曾陪我度過三年大學生活的天蠍座……
2010年5月1日
星期五, 3月 26, 2010
素黑新作：《好好愛自己》
(這是一本不 需要推薦的書，任何自愛的人都能分享素黑的語言。)
《好好愛自 己》— 素黑自序
我，活在現實 裡。
曾經有個找我 做心性諮詢的男律師客人坦白對我說，他不希望女兒將來像我一樣做作家，太苦了。他希望她學一門專業，像他一樣，將來能保障生活。
假如我有一個 女兒，我會告訴她，好好尋找妳的夢，實現妳的夢，做妳想做的事，做甚麼都可以，做好它，負妳選擇的責任。
不少讀者和媒 體朋友經常對我說，素黑，很羨慕妳擁有這麼豐富的一生，活了人家幾世的生命。我無法做到像妳一樣豁達，放得下那麼多，擁有那麼多。
別羨慕我，我 經歷過的，我敢肯定，知道內情的話，一萬人裡沒有一個願意同樣經歷、堅持和承擔。
別只聽我寫或 說甚麼，有機會，看我經歷過甚麼，做過甚麼，那才是真實的我，而不是你想象中構想裡那個神秘的我。我願意把我經歷，體驗，走過的路和大家分享，和我愛的人 分享。我的生命，就是分享。
多年來，每個 人的來信我都親自處理，從來沒有助手。我紀錄每個人包括朋友來信的日子，細心做好檔案。十年前的讀者再寫信給我我也能認出。這不是尋常的工作，也確實沒有 必要，但我還是細心的做了，這是我對每個生命的尊重。我重視他們，即使他們有些並不尊重我，甚至中傷我。不喜歡我不重要，重要是，你要喜歡你自己，好好愛 自己。每個生命要面對的不過是自己，不是他人。
人要活壞很容 易，活好卻很艱難。身邊太多活壞的人，可能不是他們刻意選擇的，但他們卻承擔不起生命中的業。可以美麗，簡單一點，把自己交給自然，交給天，也許是最後的 解脫。或者，我一直想象人可以變好，一切可以變好，只是我寧願美化一切的借口。最脆弱是我，最堅強也是我。
我的一生已夠 了，把我最好的奉獻，便能安息，靜靜離開這世界。我沒能力只為自己的安好而活，最快樂，最痛苦時候，我願意同時把愛默默輸送，這樣很好。我沒有宗教，也不 需要。我沒資格做愛的權威，告訴別人甚麼是愛，但我很願意分享我感受過，實踐中，具體的，亦傷痛亦快樂的愛，所以我還沒放棄寫作，還在發展心性治療。最純 粹美麗的愛是有可能的，請別輕易否定或放棄相信。我希望世上不只我一個人能活現它出來，那怕到最後可能不過是我一個人天真多情，我願意繼續堅持。
愛是最大的孤 獨，這點，我切心感受。
一位多年來不 斷嘗試各種宗教和身心靈治療，希望從中找回自己的女客人告訴我：「我現在明白了，尋找自己的路，照顧好身體，享受生命，對自己負責任，這是妳教我的，對自 己的生命完完全全的負責任，這才是真正的愛。我不再害怕了，謝謝妳把我拉到岸邊，踏踏實實地找到立足的重心，不再浮沉。我已活在現實裡，我的心變得很強 壯。」
其實我沒有改 變她，我只是在她面前做回我自己，讓她看到一個女人可以活得平靜、強壯、豐盛和有愛的真正能量泉源在哪裡而已。那絕對不是妄望戀人能給我照顧，家人給我力 量，讀者給我支持，甚至從任何物質可以獲取的滿足，而是對生命對自己對地球一份無條件的信任、問責和愛，無懼孤獨，勇敢去愛，相信，實現夢。活在現實裡， 具體行動，實實在在，不再幼稚幻想，這是每個人應追求的生命狀態，也是活著最強壯的力量。像我這個外表柔弱，資質一般，際遇平平，情感豐富，能力有限的女 子，一樣可以活得心安理得，堅強，平安，能分享愛。我，並不是奇蹟，我只是尊重生命，尊重自己作為一個女人的生命，謙虛做好一個人而已，無暇浪費光陰，白 走一趟。
我不想等待， 我只向前走。
有人好奇我寫 愛，到底私下怎樣愛。我寫的跟我做的沒分別，信不信由你。愛是複雜的，像人的本質，但也可以很純粹。我，一直都是這樣默默愛：
他愛我，我加 倍愛他。
他體貼我，我無限感恩。
他包容我，我沒有驕傲。
他忘記我，我體諒他。
他忽略我，我更獨立。
他冷漠，我依然熱情。
他隱瞞，我沒有保留。
他自私，我給他機會成長。
他粗心，我更照顧好自己。
他脆弱，我更強壯。
他傷我心，我堅強自己。
他沒兌現說話，我給他鼓勵。
他需要扶持，我隨時準備好付出。
他累了，我照顧他安心睡。
他難過，我微笑吻他的愁。
他迷失，我點燈守候左右。
他失敗，我不離不棄不灰心。
他快樂，我比擁有一切都滿足。
他生病，我寧願代他受苦。
他浪子歸，我窩暖緊緊抱。
他狠了，我對自己更溫柔。
他變質，我祝願他變好。
他背叛我，我為他禱告。
他否定我，我更肯定自己。
他讓我失望，我說我愛你。
他對我不起，我說謝謝你。
他離開，我隨時在。
他消失，我活好自己。
愛累了，心死 了，沒緣了，我說對不起，原諒我，謝謝你，不勉強，安靜地出走。撒一點淚，微笑上路，好好愛自己，好好修自己，但願人長久。
愛也許真的很 苦，但走過崎嶇山路，攀上山巔，張看游移天地間純粹的寬大與寂靜，得到的，便是超越痛苦的喜悅與平靜，身心靈天地人合一的壯美與圓融。一切，非常值得。每 個人走自己的路，可以更艱難，可以更輕鬆，終站風景該一樣好。很難嗎？太不可思議嗎？我只能說，很不容易，但，是可能的，是可能的。能這樣去愛，在覺知 裡，可以很美麗，很享受，很幸福，沒遺憾。但願你也相信，願意，享受，感謝一生有機會這樣愛。
好好愛自己。 合十。
素黑
2010年1月於北京
《好好愛自 己》— 素黑自序
我，活在現實 裡。
曾經有個找我 做心性諮詢的男律師客人坦白對我說，他不希望女兒將來像我一樣做作家，太苦了。他希望她學一門專業，像他一樣，將來能保障生活。
假如我有一個 女兒，我會告訴她，好好尋找妳的夢，實現妳的夢，做妳想做的事，做甚麼都可以，做好它，負妳選擇的責任。
不少讀者和媒 體朋友經常對我說，素黑，很羨慕妳擁有這麼豐富的一生，活了人家幾世的生命。我無法做到像妳一樣豁達，放得下那麼多，擁有那麼多。
別羨慕我，我 經歷過的，我敢肯定，知道內情的話，一萬人裡沒有一個願意同樣經歷、堅持和承擔。
別只聽我寫或 說甚麼，有機會，看我經歷過甚麼，做過甚麼，那才是真實的我，而不是你想象中構想裡那個神秘的我。我願意把我經歷，體驗，走過的路和大家分享，和我愛的人 分享。我的生命，就是分享。
多年來，每個 人的來信我都親自處理，從來沒有助手。我紀錄每個人包括朋友來信的日子，細心做好檔案。十年前的讀者再寫信給我我也能認出。這不是尋常的工作，也確實沒有 必要，但我還是細心的做了，這是我對每個生命的尊重。我重視他們，即使他們有些並不尊重我，甚至中傷我。不喜歡我不重要，重要是，你要喜歡你自己，好好愛 自己。每個生命要面對的不過是自己，不是他人。
人要活壞很容 易，活好卻很艱難。身邊太多活壞的人，可能不是他們刻意選擇的，但他們卻承擔不起生命中的業。可以美麗，簡單一點，把自己交給自然，交給天，也許是最後的 解脫。或者，我一直想象人可以變好，一切可以變好，只是我寧願美化一切的借口。最脆弱是我，最堅強也是我。
我的一生已夠 了，把我最好的奉獻，便能安息，靜靜離開這世界。我沒能力只為自己的安好而活，最快樂，最痛苦時候，我願意同時把愛默默輸送，這樣很好。我沒有宗教，也不 需要。我沒資格做愛的權威，告訴別人甚麼是愛，但我很願意分享我感受過，實踐中，具體的，亦傷痛亦快樂的愛，所以我還沒放棄寫作，還在發展心性治療。最純 粹美麗的愛是有可能的，請別輕易否定或放棄相信。我希望世上不只我一個人能活現它出來，那怕到最後可能不過是我一個人天真多情，我願意繼續堅持。
愛是最大的孤 獨，這點，我切心感受。
一位多年來不 斷嘗試各種宗教和身心靈治療，希望從中找回自己的女客人告訴我：「我現在明白了，尋找自己的路，照顧好身體，享受生命，對自己負責任，這是妳教我的，對自 己的生命完完全全的負責任，這才是真正的愛。我不再害怕了，謝謝妳把我拉到岸邊，踏踏實實地找到立足的重心，不再浮沉。我已活在現實裡，我的心變得很強 壯。」
其實我沒有改 變她，我只是在她面前做回我自己，讓她看到一個女人可以活得平靜、強壯、豐盛和有愛的真正能量泉源在哪裡而已。那絕對不是妄望戀人能給我照顧，家人給我力 量，讀者給我支持，甚至從任何物質可以獲取的滿足，而是對生命對自己對地球一份無條件的信任、問責和愛，無懼孤獨，勇敢去愛，相信，實現夢。活在現實裡， 具體行動，實實在在，不再幼稚幻想，這是每個人應追求的生命狀態，也是活著最強壯的力量。像我這個外表柔弱，資質一般，際遇平平，情感豐富，能力有限的女 子，一樣可以活得心安理得，堅強，平安，能分享愛。我，並不是奇蹟，我只是尊重生命，尊重自己作為一個女人的生命，謙虛做好一個人而已，無暇浪費光陰，白 走一趟。
我不想等待， 我只向前走。
有人好奇我寫 愛，到底私下怎樣愛。我寫的跟我做的沒分別，信不信由你。愛是複雜的，像人的本質，但也可以很純粹。我，一直都是這樣默默愛：
他愛我，我加 倍愛他。
他體貼我，我無限感恩。
他包容我，我沒有驕傲。
他忘記我，我體諒他。
他忽略我，我更獨立。
他冷漠，我依然熱情。
他隱瞞，我沒有保留。
他自私，我給他機會成長。
他粗心，我更照顧好自己。
他脆弱，我更強壯。
他傷我心，我堅強自己。
他沒兌現說話，我給他鼓勵。
他需要扶持，我隨時準備好付出。
他累了，我照顧他安心睡。
他難過，我微笑吻他的愁。
他迷失，我點燈守候左右。
他失敗，我不離不棄不灰心。
他快樂，我比擁有一切都滿足。
他生病，我寧願代他受苦。
他浪子歸，我窩暖緊緊抱。
他狠了，我對自己更溫柔。
他變質，我祝願他變好。
他背叛我，我為他禱告。
他否定我，我更肯定自己。
他讓我失望，我說我愛你。
他對我不起，我說謝謝你。
他離開，我隨時在。
他消失，我活好自己。
愛累了，心死 了，沒緣了，我說對不起，原諒我，謝謝你，不勉強，安靜地出走。撒一點淚，微笑上路，好好愛自己，好好修自己，但願人長久。
愛也許真的很 苦，但走過崎嶇山路，攀上山巔，張看游移天地間純粹的寬大與寂靜，得到的，便是超越痛苦的喜悅與平靜，身心靈天地人合一的壯美與圓融。一切，非常值得。每 個人走自己的路，可以更艱難，可以更輕鬆，終站風景該一樣好。很難嗎？太不可思議嗎？我只能說，很不容易，但，是可能的，是可能的。能這樣去愛，在覺知 裡，可以很美麗，很享受，很幸福，沒遺憾。但願你也相信，願意，享受，感謝一生有機會這樣愛。
好好愛自己。 合十。
素黑
2010年1月於北京
星期四, 2月 04, 2010
轉貼：《孤獨及其所創造的》 之一
2007/10/10
以死亡作為開始，然後回過頭來，探索生命，最後再回到死亡。
或者，試圖描述任何人都是徒然的。
—保羅．奧斯特，《孤獨及其所創造的》
讀 著《孤獨及其所創造的》時我一直在想，這樣的歷程，是不是一種必然？！你出生，你擁有父母，你被其中一方（或雙方）虧待，你心裡懷著某一種缺憾、或說傷 口，你慢慢長大，想盡辦法離開家——然後有天，死亡找上你——不，死的不是你，死的是造成你心頭那個傷痛的始作俑者。你接到電話，你回到家，你看著他（或 她），然後你忍不住開始懷疑，你當初極欲逃離的「那個」，到底是什麼。
是眼前這個死透只剩軀殼的「他」，還是，什麼？
當我開始寫他的故事，我以為故事會自動呈現，在恍惚之中源源湧出。我太需要寫這個故事了，以致我認為故事會自己寫出來。但是目前為止，我的文思遲滯，即使在狀況最佳的時候，我一天頂多也只能寫一、兩頁……
這個問題深深折磨著你，或者該說是我，如果較常到我這兒來的朋友大概會知曉，我在我媽死後不久，也做了同樣的事。Still問過我寫它們的感覺，我說我怕，我好怕，但我也好想寫，我沒有辦法不去寫——我以為透過書寫，我便能釐清我當初的逃離──是為了什麼？
我的手如今仍殘留當時觸感，當我隔著厚白毛巾將我媽的頭放入棺槨，不騙你，那當下我真以為我的身體與魂魄，並沒處在一起。
彷彿我正遠遠立在某個不是捧著媽的位置看著眼前一切。我好冷靜，心裡同時產生懷疑，這個——眼前這個冷冰冰沉重微臭不再言語呼吸的身體，怎麼，怎麼會是媽她——（她怎麼會是我那個嗓門極大生氣會掛我電話痛罵我或者跟我撒嬌叫我回來看她的媽？！）
被我捧著的那個人一點都不可怕，我說的是她生時我對她的畏懼，她總能在我最脆弱的時候捅我一刀或扶我一把，結果不一而定，隨她高興選擇——但是當時的她，真的，好不「她」。
直到棺木燒了她化成灰了推出來揀進甕裡，我仍覺得，那不是她。甕裡那堆白色碎末，不可能是媽她。
說不定她是躲哪去了，只是故意不跟我連絡──直到現在我偶爾仍會有這樣想法。
一 個傷口存在著，而現在，我明白這個傷口是多麼深。寫作並沒有如我想像的那樣治癒我，反而使得這個傷口繼續裂開。有時，我甚至覺得它的疼痛集中在我的右手， 彷彿每次我一拿起筆，將它壓在紙上，我的手便被扯裂。因此，這些話並沒有把將我父親掩埋起來，反而使他繼續活著，而且比以往更鮮活……
我讀著書中文字，直到五年過去，我才明白我當時為什麼又怕又渴望記述她——
我希望她活著，即使只是在我腦子裡頭。我希望她不要死，活著，即使她仍舊會在我最傷痛的時候選擇捅我一刀。
寫作並不會治癒傷口，此刻滑落我臉頰的眼淚跟我這麼說。寫作只是用來提醒我，我、是那麼地重視她。
這是頭一篇，第二篇我會試著以比較「專業」（如果我身上有這東西的話）來寫寫奧斯特這本書，《孤獨及其所創造的》。
星期四, 1月 14, 2010
想讀：《垂死的肉身》
垂死的肉身
作者简介 · · · · · ·
菲利普．羅斯 Philip Roth
1933年生於紐澤西州紐華克市一個中產階級猶太人家庭，1954年畢業於賓夕法尼亞州巴克內爾大學，隔年獲芝加哥大學文學碩士學位並留校教學，同時攻讀博士學位，後放棄研究而專事寫作。1959年以小說《再見，哥倫布》一舉成名（該書獲美國國家書卷獎）。
1960年任教於愛荷華大學作家班，兩年後成為普林斯頓大學駐校作家，並曾在賓州大學指導過多年比較文學課程，1992年退休後仍筆耕不輟至今。羅斯的 作品廣受讀者和批評家青睞，並獲獎無數，包括普立茲文學獎、福克納文學獎、美國國家書評家協會獎、國家書卷獎，法國梅第西外國小說獎、古根海姆獎、歐亨利 小說獎和美國文學藝術獎，他本人也在1970年被選為美國文學藝術院院士。
羅斯的小說語言華美恣肆、敘述縱橫自如，而創作風格多變，主題選擇 廣泛。其著名「祖克曼系列作品」，其中《美國牧歌》、《我嫁了一個共產黨員》和《人性污點》被稱為「美國三部曲」，正是羅斯的代表作，描述戰後美國從麥卡 錫白色恐怖，歷經越戰到柯林頓性醜聞這段漫長過程的風俗誌和心靈史。《我嫁了一個共產黨員》榮獲美國ESU協會書籍大使獎（Ambassador Book Award）。
近來羅斯在美國和世界文壇愈加獨領風騷，連續多年成為問鼎諾貝爾文學獎呼聲最高的作家，美國國家圖書館並於2005年正式將羅斯作品選編進「美國經典文庫」（The Library of America），是美國文學史上作家在世時最早被列為「正典」的當代作家。
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